Um país de todos

Se você for viajar para a Escócia, Japão ou Azerbaijão e por acaso tiver que fazer escala no México, não hesite em investir tempo para se deslocar até o consulado mais próximo. E dinheiro também, pois os aproximadamente 84 reais gastos serão convertidos em horas de não-incomodação. A não ser que você possua algum fetiche bizarro relacionado a ficar trancafiado em países de terceiro mundo, corra e faça o seu visto. Agora. Now!

Nem ouse pensar que você terá livre circulação pelos territórios chicanos sem o seu querido e estimado visto. Nem mesmo umas voltinhas pelo aeroporto da Cidade do México.
Aliás, perdoe-me a falta de sinceridade. Menti descaradamente.
Se der sorte, conseguirá ir até o toalete mais próximo com o profissional alfandegário. E se fizer um sexo oral com dedicação, tenha certeza de que ele te conduzirá até a cafeteria mais cara do aeroporto. Mas não antes de ficar algumas boas horas confinado em uma saleta medíocre com meia dúzia de infelizes. Infelizes e desprovidos de uma bela cútis, diga-se de passagem. Tenha em mente colombianos sub-desenvolvidos e refugiados, que enxergaram no México a oportunidade de crescer na vida. Eis os seus companheiros deste Big Brother estapafúrdio e dispensável.

"Sienta acá del mi lado, hombre!"

O seu lar pelas próximas horas será constituido basicamente de:

• Paredes alvas em sua totalidade, o que pode causar um certo agrado no primeiro momento, mas após a primeira hora surge a vontade de enfiar uma chave philips nas narinas, tamanha a sensação de vazio e tédio à sua frente.
  
• Bancos. Não estou me referindo ao Itaú ou Bank of Mexico. É banco de sentar mesmo (Ok, poderia ter ficado sem essa). Bancos em sua maioria ocupados pelos seres supracitados. Bancos rasgados e provavelmente sujos, e sabe-se lá quem ou o que os ocupou antes de você. Muitos deles são reservados por pessoas deitadas e envoltas em cobertores, roubando aproximadamente quatros dos já poucos lugares disponíveis.
• Poluição sonora devido às reformas no aeroporto

Welcome to Mexico.

Mas é claro que estes são os privilégios apenas dos predestinados a não fazer o visto. Caso o contrário se dê por verdade, solte um "Viva!" e aproveite todas as mordomias que o Aeroporto Internacional da Cidade do México tem a oferecer, incluindo livre acesso às lojas, banheiros e restaurantes. O destaque fica para a beleza ímpar das lojas de produtos teoricamente livres de taixas aduaneiras, que vendem desde os mais refinados perfumes nova-iorquinos até imensas caixas de cigarro, de tamanho comparável aos boxes de sucrilhos tamanho família encontrados em filiais do BIG. Após o consumo intensivo de duas caixas dessas em apenas um mês, considere a idéia de falência múltipla de seus órgãos.

E ainda terás o privilégio de se deparar com centenas de pseudo-ninfetas ao melhor estilo RBD de ser. Mentira. Só tem jaburu e cabrita manca. O maior número de gente feia por metro quadrado, superando por pouco a população consumidora do shopping Mueller de domingos a tarde. Mas não considere isso um comentário preconceituoso. É apenas uma constatação baseada nos conceitos vigentes de beleza e estética mundiais.

"Jo soy Rebelde, cuema mi bocetita!"

Mas é claro, estes dizeres se dão apenas em cima de experiências em territórios limitados e áreas restritas do aeroporto mencionado. Quaisquer generalizações feitas por sua pessoa são generalizações feitas por sua pessoa. É bem possível que o México seja mesmo um lugar cheio de pontos paradisíacos, beldades de mini-saia e gente simpática (vide episódios de Chavo del Ocho em Acapulco). Visite o México. Mas não esqueça do visto.

Obs: o vídeo de dois posts abaixo está funcionando.